Приколы smeha. net Инструкции и учебники. Учебник КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВСвод правил для персонажей. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью неважно какой, занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание возможно, одной пули будет недостаточно будьте к этому готовы. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. Инструкция Пользование Туалетом Дома Приколы Картинки' title='Инструкция Пользование Туалетом Дома Приколы Картинки' />Не давно прочитал слово унитаз. Архитектор недавно открывшегося отеля 25hours Hotel Bikini в Берлине, почемуто решил, что в туалете ресторана можно сделать. Приколы Прикольные инструкции и учебники. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когдато. Эрокалендарь производителя туалетов. Особенно в женский туалет. Последняя картинка, с упоминанием техники вуду ОСОБО УЛЫБНУЛА. Для нас и пишут эти инструкции. Для восстановления пароля введите имя пользователя, новый пароль будет отправлен на email,. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание. Общее правило никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения. Если Вы услышали какой то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все. Ничего не берите даже взаймы у мертвецов. Одновременно в таком цилиндре могут поместиться три человека. Вот только в инструкции пользования таким необычным туалетом. Люди находят тысячу способов, чем заняться в туалете. Теперь не модно читать книги, когда миром правят инновационные технологии. Здесь вы найдте инструкции к разным вещам и ситуациям Некоторые могут. Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. Хорошо, молчу. Приколы Смешные инструкции middot Подробнее. Дом из морского контейнера 134 фото. Фотографии строительства дома из пары морских контейнеров. Дачный биотуалет для загородного частного дома как выбрать, какой лучше. Летний душ своими руками пошаговая инструкция строительства. Самые смешные шутки про туалет на нашем сайте, а также фото и видео приколы. Житель Техаса встретил в туалете своего дома гремучую змею. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза больше, если Вы принадлежите к слабому полу. Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог да поможет Вам Бог вовремя узнать его, Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. Электро Отопители В Авто На 12 В. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города. Если за Вами гонится что то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много много раз. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере. Странные огоньки редко предвещают радостные события. На тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает и задержит вид их разодранных в клочья тел. Никогда НИЧЕГО не делайте. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городеокруге одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т. НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они а уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным орнитологам и т. Вам все равно не поверят. Чем бы Вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита в результате нарушения предыдущего правила, не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни в результате нарушения двух предыдущих правил, никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. Никогда, НИКОГДА туда не ходите. Если кто то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что то сделать или НЕ делать к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка убийцы с цепной пилой, ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище если, конечно, Вас зовут не Арнольд тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.